гыгыг

Как мужчине понять беременную женщину?



Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она

начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж

невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то

непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и

постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее

состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -

невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:

попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения

аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая

перестанет быть для вас загадкой. Удачи!



1-3 месяцa



Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку

с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и

идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте

прибраться и приготовить обед. К ногам привяжите мешочки с песком - по

полтора килограмма. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не

ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету,

вы что? Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не

зовите жену - она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены

на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.





3-6 месяцев



К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не

отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем.

Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом

на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос

вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.

Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым

помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На

спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите

осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



6-9 месяцев



Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда

вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -

вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это

пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе

пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего

места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего

рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою

ежедневную дозу снотворного.



Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:

пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац,

ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется,

что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте

жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже

тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все

на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у

проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?



В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в

20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам в...

апельсин.



Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать

свой матрац..."

---

Петербург - Ленинград

Отгремели давно наши медные трубы,

Осень жёлтая шлёт письма с той стороны.

Но друг друга ещё мы немножечко любим,

Мы - вчерашние сны - никому не нужны.

Мы друг другу никто и от этого легче.

Не болит, не щемит, не срывает мосты.

У меня свой рассвет, ты встречаешь свой вечер.

И сейчас мы стоим у последней черты.



Я не буду, я не буду целовать холодных рук.

В этой осени никто не виноват, не виноват.

Я уехал, я уехал в Петербург,

А приехал в Ленинград.



Телефон перестал отзываться на голос,

Если пуля летит, то её не вернёшь.

И в холодной воде тонет красное солнце,

И не трудно молчать, и не кутаться в ложь.

Мы друг другу никто - наш роман пересказан,

Мы читаем и рвём письма издалека.

И у нас на двоих будет прошлое разным,

А теперь улыбнись и скажи мне: "Пока".



Я не буду, я не буду целовать холодных рук.

В этой осени никто не виноват, не виноват

Ты уехал, ты уехал в Петербург,

А приехал в Ленинград.

Я не буду, я не буду целовать холодных рук.

В этой осени никто не виноват, не виноват

Ты уехал, ты уехал в Петербург,

А приехал в Ленинград.

Ты уехал, ты уехал в Петербург,

А приехал в Ленинград.

@настроение: соответсвующее

---

я плакаль

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.

После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована.



Ничто не предвещало такой веселой ночки...

И тут звонок в 3 часа. Думаю бл@, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку:

Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста!

И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно...

Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И

вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!



Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.

Тема следующщая:

Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько.

Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.

И яблачько осталось ф п@сде.

Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.

А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет.

А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа.

Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.



И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка.

Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь...

Ах@еть, она стисняецца! @бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.

Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...

На лобке татуирофка...

@бануцца, дефке 15 лет и такие нравы...

И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный.

Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.

В этот момент жалею и о том и об этом.

И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?

Мамочки!!! Чему в школе учат то?

Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить.

Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.



6 утра.

Он едет к нам.

А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед.

Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде:

"Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы...

Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....

Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...

Маленькие падонки...

Дефка в ужасе.



Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"

Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт.

Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!"

Вытирает руки кухонным полотенцем...

Все щастливы.

К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись своими обычными делами...

---

вы даже не представляете, сколько можно накалякать за пять часов чистого времени, когда прет.

---

страшно представить

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

---

типа диета

все без соли и сахарааааааааа

зато 2 кг долой

осталось еще 2



осталось 60 р

---

обстебание

- Так вы Имярек? Я ваш почитатель!

- Ой, спасибо.

- Да-да, почитатель. Почитываю иногда, знаете ли.





просто не верила я, но защелкнут замочек

кортиком в сердце войдет про любовь разговорчик

ту-ту-ту ту-ту-ту я настроена

ту-ту-ту ту-ту-ту просто как она



карина, карина, карина

девочка-нимфетка по кличке мальвина

карина, карина, карина

девочка-конфетка по кличке мальвина

карина

@музыка: глюкоза

---

это навен ПМС

второй день отвратное настроение, куда это годится, рычу на людей совсем без повода, а любое прекословие просто взрывает

бедные окружающие

бедные

---

проста кашмар

млин, во всех избранных дайрях грустят, болеют и ноют - и я не исключение.

Это заразно? ужос, ужос



все мну бросилииииииииии, и даже Зо сбежала. Вот такая я хандра.

---

туплю

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?

- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

---

Теперь я одна. 2 или 3 недели

пока не знаю хныкать или нет

---

Нет времени на сеть. Вообще ни на что нет времени.

Чувствую себя ванной с выдернутой пробкой, все, что есть - чувства, мысли, задумки стремительно уходят в эту дыру, утекают, взвихряясь воронкой, и исчезают.

Порой мне уже кажется, что Ро - это кто-то совершенно посторонний, никак не связанный со мной настоящей.

От этого мне грустно.

---

негатифф

Дни проходят, утекают, как вода сквозь пальцы, денег нет, носить нечего, и кругом опять полная йепа.



ах, да, у турков есть два слова паразита - йепа!!! (аплодисменты) и йо-йо (обычно в начале фразы, навен внимание всем)

---

Вот когда думаешь, что вроде бы работы не предвидится и можно будет валять дурака, как подкидывают шабашку, от которой невозможно отказаццо. хнык...

---

Холодно и дождь. Прогноз неутешительный.

Завтра на работу.

---

Седня

Первый день солнышко.

Гуляли с ребенком. Он гордо восседал на лисапеде. Брякнулся два раза.

Ходила танцевать в последний раз, теперь до осени перерыв.

Подарки понравились (Юле - браслеты, а Женьке типа фенек). Как же некоторые любят всякие побрякушки.

Рисую кнопки, мдя... художник из меня...

---

Тест

Кто вы в НРК

http://aeterna.ru/test.php?link=tes...p;startindex=20



гыгы я получилась Ждановым. гыг

---

Ррррррр

Читаю себя, пытаюсь поймать волну. Серфинг е-мае. Пока нихрена не выходит.

---

Купила сынке диск с детскими песнями. Слушаю сама.

---

Написать и забыть

Снилась Юля. Милая, расстроенная. Она прижалась ко мне, я поцеловала ее в плечо и вдруг оказалось, что это совсем другая девушка.



И опять ноет сердце и холодеют пальцы.