я плакаль

[Rondo-lime]

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.

После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована.



Ничто не предвещало такой веселой ночки...

И тут звонок в 3 часа. Думаю бл@, кто то помер что ли? Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние. Звонит сын папиного кореша, друг децтва. Рыдает, практически ребенок в трубку:

Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей, пожалуйста!

И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи невозможно...

Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф. Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И

вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!



Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.

Тема следующщая:

Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько.

Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.

И яблачько осталось ф п@сде.

Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.

А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет.

А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой папа.

Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха. Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит. Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.



И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату. Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками. Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка.

Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню, пагаварим, ато я при нем стисняюсь...

Ах@еть, она стисняецца! @бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.

Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...

На лобке татуирофка...

@бануцца, дефке 15 лет и такие нравы...

И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт злополучный.

Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.

В этот момент жалею и о том и об этом.

И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?

Мамочки!!! Чему в школе учат то?

Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше. В голове оно у тебя, стопудоф уже. Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать. Надо врачу звонить.

Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.



6 утра.

Он едет к нам.

А у Тимофея уже гости. Этакие Бивис и Батхед.

Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде:

"Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит сразу, Гы-гы-гы...

Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....

Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...

Маленькие падонки...

Дефка в ужасе.



Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"

Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком достает фрукт.

Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!"

Вытирает руки кухонным полотенцем...

Все щастливы.

К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись своими обычными делами...